Não quero mais ser assim!

Por que eu sou assim? Por grande parte da minha vida eu fui assim e não quero mais ser. A pessoa chata. A pessoa que não gosta de ninguém. A pessoa que sempre vai criticar tudo e todos.
Eu não tenho amigos. Eu não tenho pessoas que gostem de mim, que procurem saber como eu estou e que eu queira realmente sair para ter algum tempo junto. Não tem ninguém... Eu já nem sei quanto tempo faz que eu passo meus finais de semana em casa. Não tenho ninguém para chamar pra sair. Eu não consigo fazer amigos e manter os antigos.
Eu estou sempre irritada. Normalmente eu acordo e penso "Hoje será um bom dia! Eu estou me sentindo bem." e assim que levanto da cama, começo a gritar com alguém.
Eu tenho raiva, muita raiva o tempo todo. Raiva das pessoas, da forma como pensam, do que falam e como agem. Acho que todos são completamente idiotas e é meu dever contar isso a elas para fazer do mundo um lugar melhor com menos idiotas. Todos os dias tem ao menos uma pessoa que se mostra completamente idiota e eu preciso ir dizer a ela o quanto eu achei que ela foi completamente idiota e o quanto ela me irrita por isso.
Eu não queria ser assim... por um lado eu ainda acho que é meu dever contar para as pessoas que elas estão erradas quando eu acho que estão erradas, mas por outro lado, eu não quero mais inimigos. Eu quero paz. Eu quero viver em paz e quero que as pessoas gostem de mim.
Eu me olho no espelho e me vejo uma moça jovem, bonita, com cara de quem pode ser simpática. Se eu sorrir, eu até quero ser minha amiga. Logo eu penso "quando eu abrir a boca, ninguém mais vai achar isso... nem eu mesma". Por que minha mente é assim? Por que eu vivo esse inferno dentro de mim? É um inferno flamejando dentro de mim todos os dias e eu quero vomitar minha ira nas pessoas, ou até em mim mesma.
Eu não me deixo em paz, como não deixo mais ninguém em paz. Se eu não interagir com nenhuma pessoa para que eu pense que outra pessoa é idiota, eu me volto contra mim. Eu julgo tudo que eu faço, cada detalhe e faço questão de dizer para mim mesma como eu sou inútil em tudo o que eu faço, que eu sou uma idiota completa e que nunca vou conseguir fazer nada direito. Eu vivo um inferno dentro de mim.
Amei, sim, um dia. Amei apenas uma pessoa e achava que nem mesmo isso fosse possível. Achava que eu não podia amar ninguém e quando amei, provei que estava certa. Eu não posso amar ninguém. O amor se mostrou mais uma fonte de inspiração ao meu inferno interior. Eu não podia deixar em paz nem a mim e nem a pessoa que eu amava. Vivíamos um inferno. Amar era apenas mais uma inspiração para a minha ira se manifestar, crescer e ser atirada sobre a outra pessoa. Momentos terríveis... amar... pra que?
Fico pensando o que será de mim no futuro... uma pessoa sozinha, triste, que odeia tudo e a todos. Quando eu era criança (como eu disse, faz tempo que sou assim), minha mãe dizia que eu acabaria sozinha na vida, sem ninguém para cuidar de mim e que meus filhos me colocariam em um asilo para eu morrer porque ninguém aguentaria ficar perto de mim. Ela dizia isso quando eu jogava minha irá sobre a minha irmã. Ainda hoje jogo minha ira sobre os meus irmãos. Apesar de amá-los, eles são alvo do meu inferno interior.
Não é fácil ser a pessoa que convive comigo. Ser a única pessoa que não pode simplesmente sair de perto. Se eu fosse outra pessoa, eu também me abandonaria. Eu não culpo as outras pessoas que se afastaram. Eu também me afastaria desse inferno se pudesse. Eu realmente queria saber o que fazer para mudar isso.
Eu não aguento mais ser assim. É dormir e acordar sabendo que cada dia será ruim. Todos os dias, não importa o que eu faça ou tente fazer, todos são ruins. Eu tento me apegar ao futuro. Penso em um futuro que eu ainda não conheço em que aconteceu alguma coisa que fez tudo mudar. Um futuro onde eu tenho paz todos os dias e sou feliz. Eu quero um dia em que eu me sinta bem comigo mesma e que não queira criticar todas as coisas. Eu quero um dia para respirar aliviada, não gritar, não querer bater e não ter raiva. Quem sabe até ter alguém que eu possa amar em paz...